Взаимоотношения супругов — дело сугубо личного свойства

Главная > Реферат >Психология

Министерство образования и науки Российской Федерации

Государственная Классическая Академия имени Маймонида

Реферат по курсу « Семейная психология» на тему:

Качественные характеристики супружеских отношений: совместимость, удовлетворенность браком.

Выполнил: студентка 4 курса

Ф-та соц.мед(отд. Психологии)

Проверил: Доцент кафедры

Качественные характеристики супружеских отношений

1.1 Совместимость супругов …………………………………………………..5

1.2.Удовлетворенность браком. ……………………………………………..11

Список использованной литературы…………………………………………17

Мечта о браке, который «заключается на небесах»,

над любыми устойчивыми взаимоотношениями

между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать,

строить и перестраивать, постоянно обновляя их

за счет обоюдного личностного развития.

Согласно Большому энциклопедическому словарю:

СЕМЬЯ-это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной помощью, моральной и правовой ответственностью. Как устойчивое объединение возникает с разложением родового строя. Первая историческая форма моногамии — патриархальная семья (управлялась отцом, включала его потомков с их женами и детьми, а также домашних рабов). Индустриализация разрушает связь семьи с домашним производством, оставляя у нее из экономических функций лишь организацию быта; большинство семей состоит из супругов и их детей (нуклеарная семья). В современном обществе действуют две противоречивые тенденции: обновление семьи на основе промышленного и культурного прогресса (превращение семьи в морально-правовой союз мужчины и женщины) и рост семейных коллизий и значительное число разводов. Большинство браков заключается по личному выбору будущих супругов, а семейные отношения все больше характеризуются их равноправием.

Семейно-брачные отношения представляют собой интерес для исследования, поскольку семья является одним из пяти фундаментальных институтов общества, придающим ему стабильность и способность восполнять население в каждом следующем поколении. Одновременно семья выступает малой группой – самой сплоченной и стабильной ячейкой общества. На протяжении своей жизни человек входит в состав множества самых разных групп – в группу сверстников или друзей, школьный класс, трудовой коллектив, спортивную команду – но лишь семья остается той группой, которую он никогда не покидает.

В ходе культурно-исторического развития изменялась не только форма семейно-брачных отношений, но и само содержание этих отношений, в частности, между мужем и женой.

Актуальность этой темы бесспорна- как тогда, так и сейчас вопросы о семейных, супружеских отношениях не перестают волновать их участников. Вопросы о том, как строить эти отношения, чтобы они были как можно больше гармоничными и приносили удовлетворение супругам. Людей издавна волнует вопрос, почему семьи. Живущие примерно в одних и тех же условиях настолько по-разному характеризуются с точки зрения наличия в них тех или иных супружеских взаимоотношений. Это объяснялось и сейчас продолжается объясняться с самых различных точек зрения. И цетральную роль во всех этих объяснениях играют супружеские отношения, их характеристика

Исходной основой благоприятного климата семьи являются супружеские отношения. Современный брак основывается на совместимости современных людей как личностей. Совместная жизнь требует от супругов готовности к компромиссу, умения считаться с потребностями партнера, уступать друг другу, развивать в себе такие качества, как взаимное уважение, доверие, 4 выбрана семья, как малая социальная группа, а предметом исследования — межличностные супружеские отношения.
Учитывая актуальность проблемы межличностных супружеских отношений на современном этапе развития общества, в данной работе ставится цель: проанализировать качественные характеристики супружеских отношений.

Для реализации указанной цели представляется необходимым решить следующие задачи:

Указать на значимость здоровых супружеских отношений в семье для общества

Характеризовать состояние проблемы супружеских отношений на сегодняшний день

Выявить возможную недостаточность информации по данной проблематике

Рассмотреть основные качественные характеристики супружеских отношений

Качественные характеристики супружеских отношений

К внешней определенности брака, относятся социальная адаптация, соблюдение культурных и национальных традиций, соответствие общественным ожиданиям, выполнение функции воспроизводства населения. Семья как социальная общность выполняет важнейшие функции по воспроизводству населения (простому и расширенному), организации бытового потребления, первичному социальному контролю, формированию и поддержанию ценностных ориентации, морально-этических норм, внешней и внутренней культуры, образцов образа жизни [19,Соловьев Н.Я.- Вильнюс,1977 с. 9, 69].

Семья является посредником между индивидуальной и социальной жизнью, она есть социальный

институт, обеспечивающий механизм, через который работает социальное наследство» [11, Кириллова- М., 1970, с. 170].

Следует отметить, что с точки зрения психологии наибольший интерес представляет именно внутренняя определенность брака.

Отечественная социальная психология рассматривает семью как малую

группу со специфическим целевым назначением, в первую очередь семья является коллективом, поскольку ее вне семейная и внутри семейная деятельность является социально значимой, общественно необходимой; будучи включенной в социальную структуру общества, семья интегрирует его ценности.

Поскольку роль внутренних факторов стабильности брака решающая, то их необходимо «развести» по уровням, отражающим степень значимости в

Основными показателями внутренней определенности брака являются

совместимость и сработанность супругов.

При совместной жизни партнеры по браку почти постоянно находятся

в процессе совместной деятельности, так как у них существует значительная взаимная зависимость, обусловленная совместным ведением домашнего

хозяйства, зависимостью друг от друга при распределении семейного бюджета, вовлеченностью в процесс совместного воспитания детей. Если в браке между партнерами осуществляется совместная деятельность; то можно говорить о процессах совместимости и сработанности участников этой деятельности.

Сложность состоит в том, что в настоящее время не существует ни

единого подхода к проблеме психологической совместимости, ни однозначной трактовки самого понятия «совместимость», ни общепринятых критериев ииндикаторов совместимости.

Анализ работ отечественных и зарубежных авторов позволил Н.Н.

Так, в русле структурного подхода совместимость рассматривается ими как устойчивая адаптивная структура по подобию и различию партнеров

[17 Вопросы психологии,1981,, с. 24].

Функциональный подход (А.С. Алексеева, 1981; И.Ю. Дундулите,1981; А.Н. Волкова, 1979 и др.) рассматривает партнеров как носителей определенных функций, носителей социальных ролей. Совместимость в этом случае выступает как согласованность в социальных и ролевых ожиданиях

Адаптивный подход авторы характеризуют как исследование результатов совместимости: интеграции, сплоченности, взаимопонимания,

которые, как подчеркивают исследователи, поддаются коррекции.

Совместимость — довольно старое понятие в словаре социальной психологии, однако научное изучение явления, обозначаемого этим понятием, заинтересовало социальную психологию сравнительно недавно. Сейчас трудно установить, в какой именно области социально-психологической проблематики

впервые зашла речь о совместимости. При изменении групповых конфликтов, психологического климата в группах, эффективности групповой деятельности, стиля группового поведения при исследовании процессов и результатов коммуникаций, динамики межличностных отношений и чувств и других социально-психологических явлений было обнаружено, что они определенным образом обусловлены соотношением свойств взаимодействующих субъектов. Сочетание характеристик субъектов, которое оказывало позитивное влияние на изучаемое

явление, стало обозначаться как совместимость субъектов [5, Волкова, 1979,187с].

Американские исследователи понимают под совместимостью максимальную степень взаимного удовлетворения потребностей и поведения друг друга. Когда личностные свойства членов группы способствуют совместимости их действий, групповая атмосфера благоприятна, в отношениях членов группы отсутствует напряженность и группа функционирует более эффективно (Кричевский Р.Л., 1976).

С аналогичных позиций это понятие рассматривается и в советской

социальной психологии: «Совместимость — это социально-психологическая характеристика группы, проявляющаяся в способности ее членов согласовывать свои действия и оптимизировать взаимоотношения в различных видах совместной

деятельности» (Краткий психологический словарь,2001 , с. 325). Как отмечает в своем диссертационном исследовании А.Н. Волкова, «совместимость – это понятие для обозначения объективного соответствия свойств взаимодействующих субъектов по отношению к объединяющей их деятельности» [5, Волкова, 1979 с. 67].

Для фактора совместимости в браке наиболее важной является

межличностная удовлетворенность установившимися отношениями, совместной деятельностью.

Исследование проблемы совместимости супругов требует анализа всей совокупности многоаспектных взаимосвязей между мужем и женой, а критерий совместимости супругов будет наиболее полным, так как в семье один человек раскрывает перед другим многие стороны своей личности. В силу этого проблема совместимости в семье является многогранной. Это совместимость и физиологическая, и психологическая, и социально-психологическая, и социальная.

Среди индивидуально-психологических характеристик совместимости выделяют следующие уровни:

1. Социологический (социально-экономический статус, профессия,

2. Социально-психологический (ценностные ориентации, общность

целей и позиций, межличностный статус и т. д.).

3. Психологический (характер и другие свойства личности,

4. Психофизиологический (темперамент эмоциональность,

реактивность организма) [5 Волкова, 1979, с. 29].

При рассмотрении совместимости как процесса можно выделить процессы приспособления, «притирки» характеров, потребностей, мотивов поведения.

Супружеские взаимоотношения в семье: проблемы и особенности

На развитие взаимоотношений супругов в семье оказывает роль каждая возникающая перед ними проблема, направленная на изменение качества жизни. Наиболее часто проблемы взаимоотношений супругов возникают в кризисные периоды жизни: рождение детей, серьезные заболевания членов семьи, трудности в работе, карьере, финансовом обеспечении. Гармонично сформированные супружеские взаимоотношения позволяют с честью выдержать все жизненные испытания и выйти из процесса прохождения трудностей победителями. Рассмотренная в этой статье проблема взаимоотношений в семье включает в себя комплекс вопросов, касающихся особенностей решения тех или иных задач. Рассказано о том, как правильно сформировать супружеские взаимоотношения в семье, построенные на взаимном уважении и доверии.

Есть несколько типичных затруднений, которые возникают в семейных отношениях. Они существуют и в спокойные периоды жизни семьи, но в условиях семейного кризиса они более заметны.

Развитие взаимоотношений в семье между молодыми супругами

Рассматривая взаимоотношения между супругами, стоит полагать, что существуют роли, которые люди играют в семье и в более широком кругу, социуме. Наполнены эти роли весьма многообразным содержанием: от обязанностей человека до его манеры себя вести. Взаимоотношения молодых супругов начинаются с того, что каждый человек в семье берет на себя определенную роль, но в какие-то моменты жизнь требует изменения репертуара. Трудности возникают там, где смена роли вызывает сопротивление: человек не способен принять для себя новые формы деятельности, семья как бы застревает в старых ролевых моделях, противостоит изменениям.

Например, женщина, привыкшая к активности и деятельной позиции, вынуждена поменять образ жизни — сидеть дома с ребенком. Но внутренне она противится изменениям, не хочет брать на себя роль матери, женщины, занимающейся хозяйством. Кстати, жизненные события в период беременности и родов напрямую влияют на способность женщины принимать материнскую роль. Благополучная беременность способствует тому, что роль матери принимается легко и с удовольствием. А неблагоприятное течение беременности (болезни, смерть близких людей, развод) или тяжелые роды, наоборот, осложняют этот процесс. Женщине в этом случае труднее принять новую концепцию себя, гармонично чувствовать себя в новой роли.

То же самое при развитии взаимоотношений в семье может происходить с мужчиной. От него требуется также поведение и внутренняя перестройка, к чему он может быть не готов. Например, он не хочет расставаться со сравнительно свободным образом жизни: не хочет загружать и перегружать себя работой, помогать по дому, не желает отказаться от постоянного общения с друзьями. А если такие сопротивления идут от обоих супругов, ситуация накаляется, становится еще более напряженной.

Само по себе сопротивление изменениям не является чем-то ненормальным, это вполне объяснимое явление! Мы все принимаем новое через некоторое сопротивление, нам просто нужно время на адаптацию к изменившемуся положению вещей. Но слишком сильное сопротивление изменениям, саботаж создает проблемы, мешает перейти на новый жизненный этап, к новым взаимоотношениям.

Дело, скорее, не в том, что сопротивление по своей сути ненормально или вредно, а в его силе. Некоторое сопротивление — это признак того, что члены семьи — обычные люди, не лишенные ничего человеческого. А чрезмерное сопротивление во взаимоотношениях в семье между супругами может говорить о внутриличностных трудностях, слабой осознанности своих целей и приоритетов.

Пожалуй, в каждой семье так или иначе люди сталкиваются с трудностями при необходимости поменять свою роль, пойти на изменения, которых требует жизнь. Но только упорное сопротивление требованиям жизни ведет к накалу обстановки внутри семьи, конфликтам и семейным драмам.

Психология и характер взаимоотношений в семье между родителями

Еще один фактор психологии взаимоотношений в семье, который повышает уровень напряжения в связи с рождением ребенка, это трудности, которые испытывают члены семьи в общении друг с другом. Иногда они готовы общаться по проблемным вопросам, но характер взаимоотношений в семье таков, что каждый контакт оканчивается ссорой. А очень часто как такового открытого обсуждения взаимных ожиданий и проблемных сторон жизни не происходит. Замалчиваются принципиальные разногласия, предполагается, что говорить, то есть выражать свои желания, претензии, эмоции словами, для понимания любящих друг друга людей не нужно: «Ведь если любит, сам должен понимать, что мне хочется, — просто чувствовать должен!»

Характер взаимоотношений в семье может меняться в зависимости от внешних условий и под влиянием внутренней психологической работы. Тема для разногласий в семье всегда найдется. Берутся эти разногласия во взаимоотношениях в семье между родителями преимущественно из одного источника — из представлений каждого о правильном порядке вещей. Взрослея, люди формируют свои так называемые картины мира, которые включают в себя все представления конкретного человека о том, что такое «Я», что такое «другие», что такое мир. Каждый человек — также еще носитель определенных убеждений и предписаний, как должно вести себя самому и как другие должны себя вести. Все эти идеи и представления складываются в так называемый профиль человека — индивидуальную систему убеждений о себе, мире и том, как нужно жить. В профиль входит все: от вопросов экзистенциального содержания (зачем мы живем в этом мире?) до вопросов самого частного характера (кто должен отвечать за порядок в доме?). Этот профиль и есть наша индивидуальность. И она накладывает непосредственный отпечаток на характер взаимоотношений в семье.

Индивидуальность и взаимоотношения в супружеской паре

Словарь определяет понятие индивидуальность как совокупность свойств каждого существа, отличающую его от других существ того же вида. Ключевой параметр этого понятия — различия, которые выделяют личность, делают ее неповторимой, особенной. Взаимоотношения в супружеской паре должны учитывать индивидуальность каждого партнера и строиться по принципу использования лучших качеств мужчины и женщины.

И вот два человека, обладающие индивидуальностью (личностным профилем), решают построить совместную жизнь. При этом у каждого из них свой набор представлений о том, как эта жизнь должна быть устроена.

Это интересно:  Вегетарианцы чаще болеют онкологическими заболеваниями, чем люди питающиеся полноценно. (комментарии стр. 2)

Некоторые их представления совпадают или очень похожи. Например, оба считают, что жене лучше не работать, заниматься детьми.

Если профили мужа и жены совпадают в очень значительной степени, утверждение ролей и распределение обязанностей происходит по большей части автоматически — оба знают, что «так правильно». Конфликтов нет. Так случается, если супруги происходят из семей с похожим укладом. И каждый, воспроизводя собственную систему ценностей, автоматически попадает в систему ценностей другого. В такой ситуации действительно меньше поводов для конфликтов, так как решение глобальных вопросов пара видит одинаково. По этой причине браки между представителями одной культуры и одного социального круга всегда представлялись людям желательными. А союз двух людей разных национальностей, веры и социальных слоев практически невозможен или будет испытывать на себе все прелести совершенно различных картин мира супругов.

Особенности взаимоотношений супругов в семье

Особенности взаимоотношений супругов базируются на том, что их представления о «правильной жизни» могут не совпадать, но мирно сосуществовать. Например, оба считают, что отпуск лучше проводить порознь, чтобы друг от друга отдохнуть. Но характер этого отдыха в представлении супругов разный: он тяготеет к туризму, а ей нравится лежать на пляже. Но поскольку им удобно отдыхать по отдельности, проблем не возникает.

Рассматривая особенности взаимоотношений в семье, нужно также понимать, что есть и противоречащие убеждения. Муж, например, считает, что жена должна вести себя скромно, а жена привыкла к широкому кругу друзей, и не видит ничего плохого в легком флирте. Или муж уверен, что должен самостоятельно контролировать финансы семьи, а жена претендует на то, чтобы все знать о финансовых движениях и принимать участие в важных решениях о тратах. Или муж хочет вести совместный бюджет, а жена настаивает на том, чтобы у каждого были свои деньги и только часть общая.

Получается, что профили супругов частично совпадают, а частично расходятся. Чем большая часть профилей не совпадает, тем больше поводов для переговоров, открытого обсуждения противоречий.

У супругов с разными профилями возникают разногласия по самым разнообразным поводам, как крупным, так и незначительным. Вот некоторые из них.

«Острые» вопросы во взаимоотношениях между супругами

Существуют типичные, так называемые «Острые» вопросы взаимоотношений в семье между мужчиной и женщиной. Они базируются на представлениях о типичном укладе в семье. Разберем некоторые из них.

Кто зарабатывает в семье деньги.

Некоторые мужчины крайне негативно относятся к тому, чтобы жена зарабатывала деньги и была финансово независимой. Они выступают и против карьерного роста супруги. Подобные побуждения жены всегда будут подрывать чувство безопасности мужчины в семье.

В другом случае, наоборот, женщина убеждена, что финансовое обеспечение семьи — дело мужчины, и все «настоящие мужики» обеспечивают семью. Женщина возмущенно реагирует на предложение мужа подыскать ей работу, чтобы совместно отвечать за финансовое благополучие.

Насколько тесно общаться с родителями.

В представлении одного из супругов, самое желательное времяпрепровождение на досуге — это отдых со своими родителями. Другой же супруг такой точки зрения не разделяет, его угнетает общение со старшим поколением.

Как и какие дарить подарки.

Дни рождения и другие значимые события всегда наполнены особенным эмоциональным содержанием. У одних оно со знаком плюс и они ждут фейерверков в эти дни, у других, напротив, окрашено негативно («не люблю свой день рождения!»). В любом случае человек в эти дни внутренне особенно требователен и к празднику, и к поведению окружающих. И нарушение этих требований во взаимоотношениях в семье между супругами может привести к большим конфликтам.

Как вести себя с друзьями семьи, как часто приглашать гостей.

У людей бывают очень разные представления о том, кто и как часто будет находиться в их доме. Например, муж склонен к «открытой» семье, хочет часто видеть гостей в доме. Жена же воспринимает это как посягательство на собственную территорию, нарушение границ. Для мужа замкнутый образ жизни, к которому привыкла жена, — стресс и болезненное нарушение его представлений о правильной жизни. Он начинает чувствовать себя изолированным, подавленным, психологически задыхается. Непременно возникает напряжение.

С другой стороны, обратная картина: жена болезненно переносит постоянное присутствие чужих людей в доме. Когда кто-то «крутится» на «ее кухне», она чувствует, что ее границы бесцеремонно нарушаются. Она как будто теряет семью, теряет свое гнездо — и тоже, конечно же, напрягается. Если семья не обсуждает эту проблему и не приходит к удовлетворительному для обоих решению, то конфликтная ситуация приведет семью, скорее всего, к подавлению установок одного из супругов и психологической ломке другого.

Каким должно быть отношение к детям в семье.

Разные представления у людей бывают и о том, как правильно любить детей.

Жена, например, стремится дать детям максимум тепла, заботы и защиты, а мужу кажется, что это ведет к избалованности и изнеженности. Если супруги будут конфликтовать по поводу воспитания детей, это скажется на внутрисемейных отношениях.

Как выражать эмоции.

Вопрос о том, насколько допустимо и желательно показывать свои эмоции, нередко становится камнем преткновения в семье. Например, муж не сдержан, он происходит из семьи, где было принято выпускать пар, срываться, в том числе и на детей. Он в гневе страшен. А для семьи жены проявление открытого гнева считалось чем-то недопустимым, из ряда вон выходящим — женщина, в сущности, и не помнит, чтобы в семье кто-то повышал голос. Жена искренне считает, что семья мужа опасна для ее детей. В такой ситуации мать может выступать в роли защитницы и стараться ограничить контакты детей с семьей отца. Муж, естественно, чувствует себя ущемленным в вопросах влияния на ребенка.

Разные представления членов семьи о том, как правильно себя вести, их несовпадающие личностные профили не являются приговором отношениям. Но различия вынуждают людей договариваться — и это как раз главная задача и основная трудность. Проблемы возникают именно в тех семьях, где открытое обсуждение несовпадений во взглядах и поиски компромиссных решений (а не настаивание на своей картине мира) затруднены. Если один или оба супруга уверены, что идеальное решение состоит в том, чтобы «продавить» партнера, привить ему свою систему ценностей, то отношения превращаются в поле военных действий.

Методика формирования взаимоотношений в современной семье

Единственная верная методика взаимоотношений в семье опирается на умение слушать и слышать другого человека, ставить себя на его место и искать взаимные точки соприкосновения. Есть две установки, которые мешают людям начинать процесс переговоров, касающихся их отношений.

1. Если мы разные, то ничего уже не исправить.

На самом деле при формировании взаимоотношений в семье люди способны меняться. Договоренности, компромиссы и система уступок могут привести пару к хорошим отношениям.

2. Чтобы ситуация улучшилась, партнер должен измениться.

Не правда ли, знакомая фраза: «Я уже сто раз сказала ему, что нельзя есть в кровати (кричать на ребенка, разбрасывать вещи, звать друзей без предупреждения, питаться фастфудом)!»? Нам гораздо проще декларировать свои требования ко взаимоотношениям в современной семье, чем меняться самим: попробовать расширить свои представления о допустимом, принять то, что партнер другой и имеет право на свои ценности, просто по-настоящему выслушать человека, чтобы понять его резоны. В ожидании, что семейная жизнь изменится только тогда, когда изменится партнер, можно благополучно прийти к разводу.

Личностные профили родителей влияют на то, какой личностный профиль будет у их ребенка в дальнейшем. Однако дети, как правило, не копируют напрямую личностные профили родителей (даже если ребенок растет в семье с одним родителем). Индивидуальность ребенка будет как бы результатом воздействия, отпечатком (но не обязательно копией) личностных профилей родителей и характера их отношений. Так, ребенок истеричной матери может быть и аналогично экспрессивным («как мама»), и подчеркнуто сдержанным («чтобы не быть таким же сумасшедшим, как мама»). Ребенок может перенимать черты и взгляды родителя, к которому он особенно близок, или создавать микс из картин мира мамы и папы.

То, как родители обошлись с разницей в своих картинах мира, напрямую повлияет на то, какими будут видеться уже повзрослевшему ребенку взаимоотношения мужчины и женщины в семье.

Взаимоотношения родителей в современной семте, кроме всего прочего, формируют у ребенка и отношение к семейной жизни вообще. Так, например, дочь, выросшая в семье, где отец сильно пил, а мать, выбиваясь из сил, ухаживала за ним, может иметь отрицательное отношение к самой перспективе семейных отношений лично для себя (хотя не всегда сознательно). А ребенок, родители которого — представители двух разных культур, нашедшие компромисс и сумевшие построить крепкие и душевные отношения, может быть убежденным сторонником семьи и человеком, готовым увидеть и понять особенности другого.

Брачно-семейные отношения

В семейных отношениях, как в некой целостной системе, можно выделить все три уровня. Ни в каких других отношениях, кроме брачно-семейных, наличие всех трех уровней отношений, как возможных и нормальных, не встречается. Если же такое происходит, то это только ухудшает отношения. Например, возникают так называемые «служебные романы», где к социальным и эмоциональным отношениям присоединяются сексуальные. Или друзья начинают заниматься совместным бизнесом, то есть смешивать эмоциональные и социальные отношения. Обычно это заканчивается плохо как для дружбы, так и для бизнеса. С этой точки зрения брачно-семейные отношения являются наиболее сложными. Рассмотрим более подробно основные характеристики уровней в брачно-семейных отношениях.

Социальный уровень в браке

Чтобы говорить о наличии брака, необходимо наличие, прежде всего, социального уровня. Нередко на консультациях приходится сталкиваться с тем, что люди называют себя мужем и женой, не имея социального оформления отношений. Это так называемый гражданский брак. То есть в таком «браке» присутствуют только эмоциональный и сексуальный уровень. Они говорят, что живут как муж и жена, и какая-то печать в паспорте ничего не изменит — это же такая мелочь. На что я им говорю, что если для них это такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставят этот штамп. И они как-то сразу становятся серьезными. Потому что это не просто «штампик», это определенная социальная магия. После этого меняется очень многое. На мой взгляд, под гражданским браком скрывается инфантильное от ношение к социальному уровню, его недооценка. А с психологи ческой точки зрения под этим нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению «родственных» отношений. Это только у родственников есть эмоциональные отношения, иногда случаются и сексуальные, но вступать в брак им никак нельзя.

Если рассматривать социальный уровень как ролевой, то в нем супруги находятся в ролях «мужа» и «жены». Если роль — это образец поведения, то возникает очень важный вопрос: какими должны быть образцовые муж и жена, какова должна быть модель семьи?

Основная проблема формирования современной модели семьи заключается в том, что сегодня существует в основном смешанный тип семейных отношений, в котором уживаются элементы как традиционной, так и новой моделей семьи. Это смешение приводит к большому числу конфликтов. В чем же заключаются традиционные, или, как их называют, патриархальные правила семейных отношений?

Смысл патриархального брака во многом определялся выживанием и поддержанием хозяйства, то есть социальный уровень в супружеских отношениях доминировал. С этой точки зрения многие правила обоснованы и понятны, хотя на сегодняшний день мы их придерживаемся, не вдумываясь в их происхождение. Например, обоснование запрета на сексуальные отношения «на стороне» связано с тем, что хозяин должен был быть уверен, что дети — «из его хозяйства» (тем более что средства предохранения тогда практически отсутствовали). Другой пример: дети рассматривались как будущие работники, поэтому рожать надо было раньше и чаще. Соответственно, для этого нужно было рано выходить замуж, чтобы успеть произвести многочисленное потомство. Много детей необходимо было иметь еще и потому, что из-за слаборазвитой медицины детская смертность была высокой. А уж замуж надо было выйти обязательно: в одиночку женщине было не поднять хозяйство, и ей угрожала голодная смерть. Поэтому муж (любой) сам по себе уже имел ценность («пусть плохонький, но мой»). А если девушка долго не выходила замуж, деревня смотрела на нее косо: наверное, больная, раз никто не берет.

Многие правила могут нам показаться сегодня странными и непонятными. Вспомним знаменитое выражение «Бьет — значит, любит». В нем тоже была своя логика. Одна из семейных установок гласила, что муж должен держать свою жену в строгости. Поэтому в супружеские обязанности мужа входила периодическая порка жены, обычно по субботам. А если муж не порол, значит, он халатно относился к своим обязанностям. Или того хуже, у жены могло возникнуть подозрение: «Может, он бьет кого-нибудь на стороне? Значит — любит другую!» Однажды в поезде я разговорился с пожилой женщиной, которая очень хвалила своего мужа за справедливость. А когда я спросил, в чем это выражается, она ответила: «Он меня бьет только за дело. Просто так на меня руку никогда не поднимает»…

На сегодняшний момент экономические условия значительно изменились, и поэтому возникает необходимость поиска нового смысла для создания брака. Понятно, что физическое выживание уже не может быть таким смыслом, так как выживаем и без брака. Если не для ведения общего хозяйства, то ради чего сегодня вступать в брак?

В качестве распространенных версий «Зачем?» встречаются следующие.

1. «Чтобы в старости кто-нибудь стакан воды поднес». Однако мне известны примеры, когда муж уходил от жены в 50 и в 60 лет. Немолодая женщина оставалась одна в состоянии глубокой депрессии, кляня и обвиняя мужа в том, что он ее предал и т. д. Брак — это не гарантия того, что другой останется с вами на всю жизнь.

2. «Ради детей». Это очень опасное заблуждение. При таком подходе получается, что когда дети вырастают и уходят их семьи, супругам надо разводиться. Если брак заключается с этой установкой, то родители, сознательно или бессознательно предчувствуя такую развязку, пытаются удержать детей как можно дольше в своей семье. Делается это двумя путями. Например, запугиванием трудностями самостоятельной жизни («Как же ты будешь жить один? Пропадешь ведь») и преувеличением важности близости с родителями («Помни, что во всем мире только родители будут тебя любить и заботиться о тебе по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешь нужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, который при первых трудностях будет снова и снова возвращаться в родительскую семью. Иногда, если это женщина, она возвращается не одна, а с ребенком. И родительский брак спасен: теперь можно заняться внуками! То есть ребенок «детско-ориентированных» родителей за собственную свободу откупается своим ребенком.

Это интересно:  Авторитет мужчины в роли главы семьи

3. «Ради секса». Брак понимается как возможность нормальных сексуальных отношений у молодых людей. Но сегодня сексуальные запреты становятся все слабее, и этот смысл тоже не работает.

Нахождение смысла брака сегодня — очень серьезный вопрос, и я рискну дать свой ответ на этот вопрос. На мой взгляд, более важными сейчас стали не экономико-социальные, а человеческие отношения. Конечно, и в современном мире есть наследные принцы и принцессы, но это часто несчастные люди (вспомним принцессу Диану), так как они не могут сделать свой выбор исходя из человеческих отношений. Для большинства именно сохранение человеческих отношений становится важным, и брак можно рассматривать как форму их сохранения. Если смотреть на брак с этой точки зрения, можно представить, что теперь брак будет иметь не одну форму («как все нормальные люди»), а огромное разнообразие этих форм, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесь уже возможны большие различия в возрасте супругов, их статусе, они могут жить отдельно или даже в других городах и т. д. То есть речь идет о том, что «одна на всех» форма брака уже не работает.

В каждом от дельном случае нужна специфическая, удобная только для этих людей форма сохранения человеческих отношений. Более того, главное при этом не форма, а сохранение сущности брака.

Огромный и все возрастающий процент разводов иногда дает повод говорить о том, что институт брака умирает. Я думаю, дело в том, что идет поиск новых смыслов брака и его новых форм. Если раньше сначала вступали в брак, а потом делали карьеру, то теперь, наоборот, лишь после становления личности переходят к созданию семьи. У молодежи прямого отказа от идеи брака нет, просто сейчас его основа не хозяйственная и не биологическая (секс или дети), а психологическая.

Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, а глобальный человеческий поиск новой — взамен патриархальной — формы существования брака.

Раньше социальные отношения в браке рассматривались как более значимые, чем хорошие отношения. Брак был обязательным, а хорошие отношения — кому как повезет: «Стерпится — слюбится». Сегодня приоритетным становится наличие хороших отношений, которые вовсе не обязательно должны переходить в брак. Конфликты в браке происходят при столкновении этих двух тенденций, то есть имея хорошие отношения, партнеры пытаются оформить их в старый тип брачно-семейных отношений. В итоге начинают страдать их межличностные отношения, их главное богатство. Выход может быть в том, чтобы, наоборот, форму брака подстраивать под хорошие отношения. И если каждые отношения уникальны, то и форма брака может стать очень разнообразной.

«У нас плохие отношения, может, нам пожениться?» Брак еще никогда не улучшал плохие отношения. Брак — это всегда нагрузка на человеческие отношения, то есть еще большие усложнения. И если в человеческих отношениях есть червоточина, то в браке она не исчезнет, а еще больше разрастется.

Если раньше образцы поведения супругов были достаточно жестко фиксированы, например, в «Домострое», то сегодня с ними гораздо сложнее. Чаще всего супруги берут эти образцы из своих собственных семей. «Ты плохой муж», — говорит жена. — «Почему?» — спрашивает тот. И получает очень убеди тельный (для жены) ответ: «Вот МОЙ ПАПА все дома делал своими руками, а ты даже гвоздь нормально забить не можешь». — «Ах, так! Тогда ты — ужасная жена. МОЯ МАМА всегда готовила мне завтрак, а ты до обеда валяешься в постели». И начинается ролевой социальный конфликт, который самими супругами воспринимается как межличностный. На самом деле через этих супругов конфликтуют две семейные модели. Чтобы избежать этого конфликта, оба должны признавать семью другого партнера, отдавать ей должное, но строить свою на более высоком уровне. Это то же самое, как если бы в брак вступили люди двух культур. Вместо подавления своей культурой культуры другого, пара, чтобы сохранить свой союз, может строить третью — свою культуру.

Сложность сегодняшнего этапа брачно-семейных отношений заключается в том, что единый образец мужа и жены исчез. Никто пока не знает, какой должна быть «правильная» семья. Второй момент, что за этими образцами общество следит не так рьяно. Поэтому можно сказать, что на сегодня идеальный супруг тот, с кем хорошо. То есть сегодня пара сама может создавать тот образец, который ей, и только ей, удобен. Главное, как сами супруги об этом договорятся.

Таким образом, одним из условий успешности брака на социальном уровне является согласование представлений о супружеских ролях, то есть супруги должны договориться об этом друг с другом. Самое простое действие: каждый сообщает свои представления о роли мужа и жены, потом супруги их согласовывают и находят один, приемлемый для обоих, вариант. При этом надо понимать, что этот договор не на всю оставшуюся жизнь, а на определенный срок, по истечении которого его можно пересмотреть.

На социальном уровне выделяются два типа договора: брак с доминированием одного из супругов и партнерский. При до минирующем муже жена принимает направление мужа. Само слово «замуж» состоит из двух: «за» и «муж», то есть «быть замужем» означает «быть за мужем». Но возможен и другой вариант, когда отношения строятся на основе равноправия. То есть, брак может быть предприятием, где начальником является один человек, а может быть союзом двух предпринимателей, где у каждого — 50 % акций.

Эмоциональный уровень в браке

Эмоциональный уровень имеет важные отличия от социального. Одно из них заключается в том, что на уровне эмоций никакие конвенции и договоры не работают. Сколько времени можно выяснять отношения друг с другом? Да всю жизнь! И все равно до конца не выяснить. Можно ли договориться о том, что бы любить друг друга всю жизнь? Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это можно будет выполнить? Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А я пообещал любить вечно. Что делать? Заставлять себя любить? Лучшего способа, чтобы заставить возненавидеть, чем заставлять любить, не найти.

Таким образом, любые конвенции, заключенные на эмоциональном уровне, начинают порождать малоприятные чувства вины или обиды. Реальный договор возможен только на социальном уровне, то есть на уровне поведения.

Второе отличие связано с тем, что эмоциональный уровень не поддается измерению. Нередко на консультации приходится слышать обвинения супругов: «Он меня почти не любит, мало уделяет мне внимания, ведет себя холодно» и т. д. Но когда предлагаешь человеку составить договор на эмоциональные отношения, то сразу наталкиваешься на абсурдность этой идеи. Например, берем проблему «мало внимания». В чем будем измерять внимание? В часах? В количестве подарков? Или другое обвинение: «Я его люблю больше, а он меня меньше». В мире эмоций законы арифметики не работают. Принятие договора на эмоциональном уровне ведет к возникновению всевозможных манипуляций. Как ни договаривайся, что будешь уделять внимание, это не помешает другому человеку сказать: «Разве это внимание? Ты делаешь это неискренне». И попробуй, докажи, что это не так, и ты делаешь это от всей души.

Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одного человека?» Здесь подразумевается проявление мужем «положительных» эмоций вне брака, что считается несправедливым по отношению к женщине, которой следует любить только одного мужчину — своего мужа. Вообще-то минимальное количество мужчин, которых может любить женщина, не один, а двое. Второй — это, например, ваш отец. В самом вопросе скрывается смешение социального и эмоционального уровней. Согласно социальным нормам европейского сообщества, мужем может быть только один человек. Что касается эмоционального уровня — здесь все зависит от силы вашего сердца. Только не путайте эмоциональный уровень с сексуальным. Любовь можно рассматривать как способность, и в этом случае она не зависит от количества объектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, с кем он соприкасается. Даже пищу можно приготовить с любовью.

Третье отличие эмоционального уровня от социального заключается в том, что на эмоциональном уровне измен не существует. «Полюбил другую» — это не измена, так как ничего специального для этого человек не делал и не мог делать. В принципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способен испытывать любовь. Сложности могут возникнуть только из-за проявлений этого чувства на уровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой (социальный) уровень, где уважение друг к другу должно оставаться.

В настоящее время имеет место точка зрения, что брак должен основываться на любви, то есть на эмоциональной основе. Думаю, это одно из серьезных заблуждений, которое вытекает из смешения социальных и эмоциональных отношений. Общеизвестно, что на работу берут не по любви, а по умению. Работник, помимо обаяния, наверное, должен уметь что-то делать, иначе, за что же ему будут платить зарплату? Хороший человек — это не профессия. И любимый — тоже. Если муж и жена — социальные роли, то получается, это тоже как бы профессии. Поэтому яркие эмоциональные отношения не гарантируют успешного брака. Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходит, наоборот, именно в браках «по любви». Любовные переживания проходят, и, если остается та же установка, люди расстаются, потому что «жить без любви безнравственно».

Очень часто бывает, что, имея хорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинают думать, что и в браке у них все будет также хорошо или даже еще лучше. Они начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем — социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Если человек вас устраивает как эмоциональный партнер, это совсем не значит, что он будет хорошим супругом. Нередко после развода, когда люди снимают с себя социальные обязательства, их отношения могут снова улучшиться.

Мне запомнилась одна беседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Это все понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мне показалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях.

Сексуальный уровень в браке

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Неразделение и отождествление этих уровней является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

На сегодняшний день понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, является довольно сложным и запутанным. С одной стороны — очень расширительное, то есть все, что доставляет удовольствие. С другой — узкое, на уровне контакта гениталий. Когда касаешься темы «сексуальной измены» в браке, то обычно начинаются бурные дискуссии. С точки зрения патриархальной морали измена в браке основывалась именно на сексуальном уровне. Внебрачные сексуальные отношения однозначно рассматривались как супружеская измена. Главный вопрос: «У них что-то было или нет?». Если «было», то измена, а если «не было», то все нормально. Сексуальные и социальные отношения повсеместно смешивались. Например, известен ритуал, когда после свадьбы на всеобщее обозрение вывешивалась простыня, свидетельствующая о первой брачной ночи — все должны были убедиться в девственности невесты. Вроде все ясно и понятно.

Но что же такое «секс»? Например, поцелуй — это секс или нет? Кто-то говорит, нет. А если глубокий поцелуй? В современной литературе упоминается шесть возможных вариантов сексуальных измен (не только на физическом уровне), причем каждая из них достаточно дискуссионна. Например, при сексуальном контакте с мужем супруга фантазирует о другом мужчине. Это измена или нет? А секс-переписка по Интернету? На сегодня уже зафиксирован ряд разводов, где в качестве объяснений было то, что супруг «изменял» по электронной почте с другой женщиной. Основываясь на критериях патриархальной морали разобраться в современной ситуации достаточно сложно.

На мой взгляд, подсказка заключается в том, что синонимом понятия «секс» является слово «интимный». То есть об этом уровне должны знать, как сказал один мудрец, только трое: он, она и господь Бог. Иногда партнер может задавать такой вопрос: «А расскажи, кто у тебя был до меня?». И если вы начнете рассказывать, то это будет ошибкой. Говоря о своих сексуальных отношениях, мы начинаем смешивать этот уровень с социальным. В таком случае последствия всегда негативны.

Другой момент заключается в том, что секс связан с инстинктом размножения, с телом. А для тела не имеет значения, кто доставляет удовольствие. У тела нет морали. В каком-то смысле это объектные отношения, связанные с получением телесного удовольствия. Поэтому для успешных отношений на этом уровне желательно, чтобы оба партнера находились в детском (по Э. Берн) состоянии, то есть у них отсутствовали такие понятия, как «прилично-неприлично». Можно сказать, что секс «асоциален», является сугубо личным делом. Это подразумевает не безответственность и «свободную любовь», а, наоборот, повышенную личную ответственность в сексуальной сфере.

Путаница возникает при смешении социального и эмоционального уровней. Нередко для удовлетворения эмоциональных потребностей в нежности и тепле люди вступают в сексуальные отношения и бывают разочарованы. Сфера эмоциональных отношений достаточно самостоятельна, и без секса можно получить сильные переживания. На этом душевном уровне в ней существует избирательность в партнере. Успешность же зависит от построения резонансной атмосферы взаимного диалога.

В зависимости от состояния того или иного уровня можно составить типологию различных видов брачно-семейных отношений. Например, наблюдаются преимущественно «социальные» браки, основывающиеся на деловых отношениях. В «эмоциональных» семьях кипят страсти. Богатство брака зависит от того, насколько в нем развиты и представлены все три уровня взаимоотношений.

Если говорить о зрелости брачно-семейных отношений, то она заключается в том, насколько супруги могут различать (выделять как отдельные) уровни своих взаимоотношений и совмещать (а не смешивать) их друг с другом. Недифференцирование и отождествление этих уровней друг с другом является попыткой ослабить напряжение и может рассматриваться как признак социальной незрелости и психологической инфантильности.

Это интересно:  Грудное материнское молоко для иммунитета

5 самых распространенных причин расторжения брака, которые указывают в заявлении

Развод стал частым явлением. Несмотря на то, что почти половина семей в процессе супружеских отношений не может сохранить отношения на всю жизнь, принятие решения о разводе ставит стороны, являющиеся инициаторами расторжения брака, перед необходимостью сформулировать причины развода в исковых заявлениях. Несмотря на кажущуюся простоту, сделать это удается далеко не каждому. В процессе составления искового заявления фантазия замирает на банальных фразах: «не сложились отношения» или «личные неприязненные отношения». Сами по себе такие формулировки вполне приемлемы, но в некоторых случаях могут быть недостаточными для принятия судом заявления, особенно, если речь идет о разделе имущества, споре о детях, или причинах глубоко личного свойства, по которым супруг ходатайствует о рассмотрении дела в закрытом судебном заседании. В предлагаемой вашему вниманию статье мы постараемся не только охарактеризовать основные причины, являющиеся основаниями для расторжения брака, но и дать практические рекомендации к формулированию этих причин в исковом заявлении о расторжении брака.

Развод – единственный выход?

На протяжении столетий брачные отношения складывались под воздействием традиций и обычаев, диктуемых эмпирически выявленной человеком недопустимостью близкородственных связей, и необходимостью заботится о потомстве для сохранения численности и силы рода. Позднее брачные отношения регулировались на основе религиозных убеждений и прививаемых различными религиями норм поведения супругов в браке. Современное общество в значительной степени отошло от этих традиционных предпосылок долговременного и крепкого брака. Изменился не только ритм жизни, – кардинально изменилось положение женщины. Являясь полноценной и равноправной участницей брачных отношений, она не ограничена ни нормами права, ни устоями «домостроя» в своем праве на построение супружеских отношений по своему усмотрению. Принятию решений о возможности продолжения совместной жизни исходя из своих принципов.

По статистике инициаторами развода в 68% случаев становятся женщины (для Москвы этот показатель доходит до 80%). Казалось бы – никто больше чем женщина не заинтересован в сохранении брачных отношений, стабильности семьи. Особенно, если в семье есть дети. Но статистика вещь неумолимая. Практика же показывает, что зачастую инициатор развода не знает, какую из причин, толкнувших на этот шаг, указать в качестве основной. И стоит ли вообще указывать причины, если для человека и так все ясно – продолжение брака для него не возможно. Но исковое заявление – официальный документ, предусмотренный ст. 22 Семейного кодекса РФ. Формулировки заявленных исковых требований должны более или менее точно отражать причины, послужившие основанием для его подачи в суд.

Причины разводов

Причин для развода может быть столь же много, как и людей, состоящих в браке, но принявших решение его расторгнуть. Обычно причин, почему люди разводятся, несколько. В совокупности они и порождают осознание невозможности брачного союза. На первый план обычно выходит самая злободневная, послужившая катализатором принятия решения о разводе, но зачастую не основная.

Принято разделять причины развода на:

  • бытовые;
  • материального характера;
  • личные;
  • нарушение брачного контракта;
  • сексуального характера.

Причины несексуального характера

Эта категория причин, указываемых в исковых заявлениях, составляет более 90%. По сути, это не отражает истинного положения дел в статистике причин, послуживших основанием к разводу. Так происходит из-за нежелания сторон посвящать суд в истинные мотивы развода.

Бытовые мотивы

Одна из самых распространенных причин расторжения брака. Заключив брачный союз, особенно в молодом возрасте, супруги не всегда готовы к существенному изменению привычного для них образа жизни. Уход из под опеки родителей, отдельное проживание, зачастую на съемной жилплощади, необходимость самостоятельно обслуживать не только себя, но и супруга, а в случае рождения детей – уделять им большую часть своего времени, совмещать учебу или работу с необходимостью обустройства семейного быта, оторванность от привычного круга общения и времяпрепровождения – все это накапливается в сознании. Яркие чувства и эмоции притупляются под грузом нарастающих проблем. Необходимость отвечать не только за себя, но и за свою вторую половину и родившихся детей входит в острый конфликт с эгоистическими тенденциями в сознании молодого супруга. Это влечет разочарование в семейной жизни, желание самым легким способом избавиться от гнета непредвиденных проблем – к разводу. Именно с бытовыми проблемами связано большинство разводов в первые 3 года брака. Хотя, в качестве бытовых, часто указывают причину и супруги, прожившие в браке продолжительное время. Для них побудительным мотивом является необустроенность. Обычно – это отсутствие собственного жилья или вынужденная частая смена места жительства, оторванность от крупных населенных пунктов – очагов культуры, невозможность дать детям надлежащее образование (семьи военнослужащих), или чрезмерная загруженность домашними обязанностями – в семьях фермеров и жителей сельской местности.

Частыми бытовыми причинами становятся алкоголизм или наркозависимость одного из супругов, либо рукоприкладство по отношению ко второму супругу или детям.

Материальные причины

Сам по себе низкий материальный уровень семьи не может являться поводом для расторжения брака, который будет воспринят судом как недостаточный. Если в своем исковом заявлении вы сошлетесь на то, что и у вас и у супруга низкая заработная плата и она не позволяет реализовать ваши потребности и желания в полной мере – это не основание для развода. Когда ведут речь о материальном благополучие семьи, как причине расторжения брака, в первую очередь имеют ввиду нежелание одного из супругов работать, о его иждивенчестве или тунеядстве. Очень широко распространенное явления, особенно когда интеллектуальный и образовательный уровень женщины выше уровня супруга или она имеет более квалифицированную и высокооплачиваемую работу. В этом случае волна недовольства низким уровнем доходов супруга или их полным отсутствием, неизбежно приводит её к мысли о невозможности дальнейших брачных отношений с мужем. О возможности самостоятельно обеспечивать себя и детей не содержа при этом тунеядца и нахлебника.

Другой причиной из разряда материальных, является болезненная увлеченность одного из супругов азартными играми, в результате чего он тратит все свои средства на игру, или хобби – такое чрезмерное увлечение коллекционированием или другими видами деятельности, которые поглощает все средства, которые могли бы расходоваться на личные нужды, образование или просто питание семьи.

Личные причины

Стоящие по уровню интимности и закрытости на втором месте после сексуальных. Их бывает очень трудно сформулировать, поскольку они могут затрагивать такие стороны отношений, которые будут не понятны постороннему человеку, или показаться малозначительными или вовсе не заслуживающими внимания. Наиболее распространенным поводом для мужчин выступает несоответствие фигуры его 40 летней супруги той стройной девочке, которую он брал в жены.

Для женщин так же изменившийся с возрастом облик супруга может являться негативным фактором, который подспудно будет накапливаться в сознании и в результате породит острые неприязненные отношения. Причинами для личной неприязни, возникающей обычно с течением времени, могут являться некоторые привычки супругов, неумение или не желание соблюдать требования гигиены или соблюдать порядок в доме, неумение вести себя в обществе или разительная разница в интеллекте супругов, делающая невозможным совместные интересы, которые объединяли бы их.

Немаловажную роль в возникновении неприязненных отношений играют родственники супругов. Зачастую негативное отношение к теще или свекрови переносится на супруга, не способного противостоять давлению со стороны своей матери и идущего у нее на поводу.

Несоблюдение брачного контракта

Довольно редко встречающаяся в российской бракоразводной практике причина, как и сам институт брачного контракта. Тем не менее, почти всегда влекущая за собой расторжение брака без каких-либо осложнений. Все дело в том, что брачный контракт это гражданско-правовой договор. Последствия его несоблюдения рассматриваются судом больше с позиций гражданского права, нежели семейного. Для судьи, при предоставлении достаточных доказательств нарушения брачного договора, нет необходимости вникать в причины возникновения тех или иных межличностных конфликтов, сделавших невозможным дальнейшую совместную жизнь супругов.
Если в контракте четко прописаны условия и ответственность за их нарушение – договор должен быть соблюден. Причем не имеет значения, к какой из категорий относится это нарушение: к материальным, личным или сексуальным. Даже самое «экзотическое» условие, включенное в брачный контракт, если оно нарушено и это по условиям контракта влечет расторжение брака должно быть учтено судом.

Проблемы, связанные с интимными отношениями

Это самая чувствительная и тщательно скрываемая сторона семейной жизни, которая крайне редко не только фигурирует в исковых заявлениях, но даже часто не упоминается в бракоразводных процессах, хотя, является основной и главной по отношению ко всем остальным.

На первом месте в этой категории стоит супружеская измена. Она, для подавляющего большинства служит абсолютным побудительным мотивом к расторжению брака. Отношение к неверности супруга у разных людей может варьироваться от абсолютного неприятия до индеферентного, безразличного отношения к похождениям второй половинки «на стороне». Это зависит и от интеллектуального уровня супруга, и от семейного воспитания, религиозности или добрачного опыта сексуальной жизни. Немаловажное значение в восприятии неверности супруга имеет и количество браков, в которых ранее состоял один из супругов.
Как правило, напрямую сексуальная неудовлетворенность не фигурирует в заявлениях о расторжении брака. Тем более, что этот мотив никак не обозначен в семейном законодательстве. Упоминать или нет его в качестве причины – дело сугубо индивидуальное. Исключением служат лишь случаи, когда речь идет, либо об изменении сексуальной ориентации одного из супругов во время брака, либо о сексуальных девиациях (отклонениях), выходящих за рамки традиционных интимных отношений супругов. Особенно это касается тех случаев, когда жертвами таких отклонений, проявляемых одним из супругов, становятся несовершеннолетние члены семьи.

Поскольку документально зафиксировать или представить какие-либо доказательства бывает сложно, ссылаться на них стоит только в том случае, если вы абсолютно уверены в обоснованности своих подозрений и не навлечете на себя встречные обвинения в клевете или распространении сведений, порочащих честь и достоинство второго супруга. Если вы приняли решение указать на интимные стороны семейной жизни в качестве причины для развода, заявите одновременно ходатайство о рассмотрении дела о расторжении брака в закрытом судебном заседании, чтобы избежать какой-либо нежелательной огласки.

Как грамотно сформулировать причину?

Рассмотрев самые частые причины, указываемые в исковых заявлениях о расторжении брака, уделим некоторое внимание практическим советам и рекомендациям по формулированию их в мотивировочной части иска, поскольку именно грамотное изложение повода к разводу составляет залог к скорейшему разрешению дела в суде.

При расторжении брака по бытовым мотивам формулировка может носить следующую форму:

«Дальнейшую совместную жизнь считаю невозможной в силу того что мой супруг (а) страдает хроническим алкоголизмом. Его болезненное пристрастие ставит семью в сложное материальное положение, является причиной постоянных скандалов и применения им насилия по отношению ко мне и нашим совместным несовершеннолетним детям».

По причинам материального характера:

«Прошу расторгнуть брак в силу того что мой супруг (а) на протяжении длительного периода времени нигде не работает, на учете в службе занятости в качестве безработного не состоит, от поиска работы уклоняется, других источников дохода не имеет. Моего заработка не хватает на содержание детей, коммунальные платежи и нормальное полноценное питание».

По причинам личного характера:

« Совместная жизнь невозможна в силу значительной разницы в образовании и уровне интеллектуального развития с моим супругом (ой). Это делает невозможным существование совместных интересов, ставит меня в неловкое положение при общении с окружающими, в силу грубого и развязного поведения супруга (и) в обществе дискредитирующего меня в глазах окружающих, подающего дурной пример обращения с женщиной нашим детям».

По причине несоблюдения условий брачного контракта:

«Прошу расторгнуть брак в виду нарушения моим супругом (ой) п. ХХ брачного контракта от «__» ______ 2—- г.».

В случае указания в качестве причины нарушения в сфере интимных отношений лучше не указывать её в бланке заявления, тем более, с развернутым описанием того, что непосредственно не устраивает вас в сексуальных отношениях с супругом. Это можно будет сделать во время предварительной беседы у судьи или подать в качестве дополнения к ранее заявленным исковым требованиям в процессе рассмотрения дела, обязательно до вынесения решения судом.

Конечно, указанные формулировки не образец, а только канва фабулы, дающая ориентиры для дальнейшей конкретизации и изложения реальных фактов, послуживших основанием для развода.

В этой статье мы проанализировали причины, наиболее часто указываемые в исковых заявлениях о расторжении брака. Безусловно, их может быть сколь угодно много, и каждая из них должна заслуживать пристального и внимательного отношения. И все же при составлении искового заявления, старайтесь избегать чересчур необычных или незначительных причин, не выходящих за рамки повседневных бытовых разногласий. Точно так же не сводите все заявление к формулировке «не сошлись характерами». И то и другое может быть отклонено судом.

Если самостоятельно вы не можете сформулировать причину развода – обратитесь к адвокату по семейным делам. Особенно в случае, когда причины развода не подлежат огласке.

Однако, как показывает практика, многим не до конца ясно, какую причину указать для развода, чтобы суд удовлетворил иск в полном объеме.

Каковы самые распространенные причины разводов? . Как после расторжения брака поделить земельный участок: подробная инструкция.

Есть множество объективных причин,приводят даже счастливые семьи к разводу. . Общие положения расторжения брака с осужденным.

Подробно о «церковном разводе» (развенчании): причины и отношение церкви. Расторжение брака в церкви.

Из-за чего он происходит развод? Каждая семья и отношения в ней индивидуальны. Невозможно определить каждую причину.

Внимание! Информация в статье могла устареть! Чтобы узнать, как правильно действовать конкретно в Вашей ситуации, задайте вопрос нашему юристу, это бесплатно!

Автор: NEXT

Количество статей, опубликованных автором: 90. Дополнительная информация об авторе появится вскоре.

Статья написана по материалам сайтов: works.doklad.ru, www.9linesmag.com, psy.wikireading.ru, razvodexpert.ru.

«

Помогла статья? Оцените её
1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
Загрузка...
Добавить комментарий