Как правильно общаться с ребенком. Три мифа о наших детях

Правда ли, что детей нужно хвалить как можно чаще? Стоит ли отучать ребёнка от лжи? И так ли уж опасны родительские ссоры для детской психики? Мы выбрали три самых актуальных вопроса воспитания из книги «Мифы воспитания». В честь дня рождения издательства «МИФ» до конца недели вы можете получить эту книгу в подарок.

Воспитывая детей, мы чаще всего полагаемся на интуицию или нормы, принятые в обществе, но иногда все наши представления могут быть ошибочными. Чтобы правильно растить ребёнка, нужно смотреть на мир шире и действовать увереннее. А ещё — критически мыслить и отличать действительно хорошие методы воспитания от мифов.

Миф № 1. Нужно как можно чаще хвалить ребёнка

Разумеется, ваш ребёнок особенный. И вы считаете совершенно нормальным постоянно говорить ему об этом, поэтому похвала в его адрес звучит по меньшей мере десять раз в день.

Однако многочисленные исследования нейробиологов доказывают, что излишняя похвала может только навредить.

Если ребёнку с младенчества внушают, что он умный и одарённый, он начинает верить в свою исключительность. Но загвоздка в том, что эта убеждённость совсем не гарантирует того, что он будет хорошо учиться. Напротив, захваливание ребёнка приводит к трудностям в учёбе.

Хваля детей за то, что они умные, мы даём им понять, что самое главное — выглядеть умным и не рисковать, чтобы не допустить ошибок.

Иными словами: дети, которых постоянно хвалят, перестают стараться, поэтому со временем фактически перестают быть умными. Они хотят лишь выглядеть таковыми, но не привыкли прилагать усилия, чтобы заслужить такой высокий статус. Зачем что-то делать, если тебя в любом случае считают одарённым?

Вы спросите, что же делать? Неужели хвалить детей совсем не стоит? Ответ отрицательный. Хвалите на здоровье, но делайте это правильно.

Хвалите детей за усердие и приложенные усилия, тогда они усвоят, что награда и успех зависят от них самих. Если же вы хвалите сына или дочь за то, что они просто умны, вы лишаете их возможности контролировать ситуацию.

«Я умный, значит, мне не надо стараться. Если я начну что-то делать, все вокруг решат, что мне недостаёт природных данных. Если я не справлюсь с этой задачей, то все поймут, что я вовсе не умен». Таково мышление ребёнка, которого слишком много хвалят. Он не умеет переживать неудачи, сомневается в своих способностях. У него исчезает мотивация.

Такие дети делают всё не ради собственного удовольствия и самого процесса, а только для того, чтобы их похвали. В конечном итоге они отстают от сверстников и теряют уверенность в себе.

Миф № 2. Мой ребёнок никогда не врёт

Возможно, вы уверены, что ваш малыш никогда не врёт. А если и обманывает, то крайне редко.

Мы раскроем вам глаза: абсолютно все дети обманывают. Это не хорошо и не плохо. Это всего лишь неотъемлемая часть развития ребёнка. И ещё одно открытие: чем больше вы пытаетесь отучить ребёнка от лжи, тем чаще он обманывает.

Эти цифры вас удивят, но они подтверждены многолетними исследованиями учёных: четырёхлетние дети врут примерно один раз в два часа, а шестилетки — раз в час. 96% всех детей врут каждый день.

Как же малыши приучаются ко лжи? И так ли она опасна, как нам порой кажется?

Первая причина, по которой дети обманывают родителей, — желание скрыть провинность. Они с самого раннего возраста стараются избежать наказания, при этом не осознают, что за ложь тоже могут наказывать.

Jamie Taylor/Unsplash.com

Пол Экман (Paul Ekman) из Калифорнийского университета — один из первых исследователей, который заинтересовался вопросом детской лжи. Он объясняет, как у детей формируется привычка к обману.

Представьте такую ситуацию. Мама пообещала шестилетнему сыну, что в субботу они пойдут в зоопарк. Вернувшись домой, она посмотрела в ежедневник и поняла, что на субботу у них запланирован визит к врачу. Когда мальчик об этом узнал, он очень расстроился. Почему? В восприятии взрослых мама никого не обманула. Но ребёнок воспринял эту ситуацию как ложь. Мама его обманула.

С детской точки зрения любое ошибочное утверждение воспринимается как ложь. То есть в глазах ребёнка мама неосознанно одобрила обман. Именно в таких ситуациях дети учатся обманывать. Они решают, что раз родители могут лгать, то им тоже можно.

Но так ли страшна ложь? Исследования показывают, что привычка к обману в раннем возрасте вполне безобидна и в чём-то даже полезна.

Дети, которые начинают врать в два-три года или в состоянии не выдавать себя к четырём-пяти годам, показывают лучшие результаты в академических тестах. Ложь связана с интеллектом, она развивает когнитивные способности, логику и память.

Родителям не стоит яростно бороться с ней. Дети лишь к 11 годам начинают понимать, что ложь — это плохо. До этого возраста они уверены, что главная проблема лжи лишь в том, что за ней следует наказание.

Если вы будете наказывать детей за ложь, вы добьётесь обратного эффекта. Они начнут ещё больше бояться наказаний, а следовательно — чаще врать. В конечном итоге это приведёт к тому, что дети так и не поймут, в чём истинная проблема лжи, не осознают, как она влияет на окружающих людей.

Учёные выяснили, что малыши, которых наказывают за вранье, не лгут меньше. Они просто приучаются виртуозно врать и реже попадаются на лжи.

Чтобы научить детей правильному отношению к обману, мы должны постоянно говорить им, что честность — это хорошо, то есть фокусироваться на положительной стороне.

Миф № 3. Детей нужно ограждать от родительских ссор и выяснения отношений

Мы ссоримся. В семье без этого не обойтись. Но многие из нас привыкли ограждать от конфликтов детей, считая, что это правильно.

Однако это заблуждение. Не стоит скрывать от детей конструктивные конфликты, и вот почему.

В одном исследовании учёные создавали искусственные ситуации, в которых родители ссорились на глазах у детей. Например, мама начинала высказывать претензии отцу по телефону, когда ребёнок находился в комнате.

Michał Parzuchowski/Unsplash.com

Сразу же после разыгранной ситуации у детей измеряли уровень гормона стресса кортизола.

Оказалось, когда дети присутствовали при родительской ссоре до конца и узнавали, чем всё закончилось, они реагировали очень спокойно, а уровень гормона стресса оставался в пределах нормы или сразу же понижался после удачного разрешения конфликта.

«Мы экспериментировали с силой конфликта и накалом страстей, но эти факторы не имели никакого значения, — вспоминает один из учёных. — Даже после наблюдения бурной ссоры дети вели себя спокойно, если они видели концовку с примирением сторон».

Всё это означает, что родители, которые стараются завершить ссоры, начавшиеся на глазах у детей, в другой комнате, совершают ошибку.

Присутствие детей при конструктивных конфликтах родителей (без оскорблений) идёт им на пользу. Это развивает чувство защищённости, учит общаться и разрешать сложные ситуации. Если ребёнка полностью оградить от таких моментов, он не получит положительных примеров и так и не научится справляться с конфликтами во взрослой жизни.

Мифы о происхождении детей

Мифы о происхождении детей

К этому времени сказки, прочитанные на ночь, уже оказали серьезную помощь родителям. В некоторых из них есть формула: «они поженились, и у них родились дети». Может поддерживаться гипотеза «происхождения ниоткуда». Тот же Карлсон прилетел с крыши, но где он раньше жил? И сколько ему лет?

Поскольку дети до 7 лет еще с трудом устанавливают причинно-следственные отношения, задавая вопрос: «Откуда берутся дети?», они меньше всего ожидают, что вы начнете издалека, будете знакомить их с основами физиологии мужчины и женщины, объяснять механизм совокупления, фазы вызревания плода, этапы рождения и развития малыша. В 4–5 лет ребенка, конечно, интересует, чем отличаются мальчики от девочек, и у них уже есть свои наблюдения, но их больше занимают «видимые различия». «У мальчиков есть пенис. У девочки вагина. Ведь все люди пьют и писают». Это по-ученому. Можно использовать и более простые обозначения: «У мальчиков – трубочки, у девочек – дырочки». Это ближе к восприятию малышей.

Только со временем, годам к 12, вам понадобится давать не частичную информацию, а формировать целостное, действительно научное представление о ряде физиологических актов, в том числе и половом.

Психологи, специалисты по детскому развитию, установили возраст, в котором основные различия между мальчиками и девочками становятся очевидными даже для малышей. Это – три года! Дети замечают, что мальчики и девочки, во-первых, по-разному одеваются, во-вторых, по-разному ходят в туалет. И это очень хороший момент, чтобы объяснить наличие у мальчиков «трубочки», а у девочек «дырочки», хотя в целом «механизм» функционирует одинаково. «Распределение дырочек и трубочек произошло случайно, кому что досталось. Но потом было замечено, что те, у кого трубочка, сильнее и выше ростом, больше едят, любят играть с машинками, больше бегают и чаще дерутся. А те, у кого дырочка, чаще прижимаются к своим мамам, любят крутиться перед зеркалом, поют и танцуют.

Это интересно:  Картошка с сыром на сковороде

Не забывайте добавить: «Люди вообще очень разные. У них разные глазки, разные ушки! «Вон, видишь, Степка толстенький, а Сашка такой маленький. Но они вырастут и будут другими», – рассказывает грамотная мамочка.

Вопрос «Откуда берутся дети?» возникает в пять-семь лет. Поводом может послужить рождение второго ребенка в семье или наблюдение за другими малышами. Наконец, детей интересует вопрос их собственного происхождения. Потому что если папа и мама были маленькими, потом выросли, а потом поженились, что же произошло после женитьбы?

Капуста и аисты – это народные версии происхождения ребенка «ниоткуда». Они соответствуют конкретно-образному мышлению ребенка 3–4 лет.

В 6 лет над капустой и аистами дети уже смеются. Но сложный процесс оплодотворения им тоже не понять.

Среди распространенных попыток объяснить физиологический процесс: «Мама выпила таблетку, и потом у нее вырос животик». На вопрос, как «выродился ребенок?» – отвечают обычно: «Через пупок». Дети все равно недоумевают, как из маленького пупка может «выродиться» целый малыш? Нужно его успокоить: «Не волнуйся. Люди придумали много всего такого, что помогает рожать деток. Потому что для людей дети очень важны».

Это лучше, чем отмазываться: «Вырастешь – узнаешь!» Обидно осознавать, что ты еще слишком мал, чтобы к тебе относились серьезно. К тому же неопределенность и отсутствие информации повышают тревожность детей.

Самый лучший и правильный ответ на вопрос, откуда берутся дети: «Дети рождаются от любви».

«Папа и мама полюбили друг друга. Они так сильно прижимались и обнимались так, что в конце концов мама захотела, «чтобы появился еще один такой же папа!» «Ты уходишь на работу, а я начинаю очень скучать. Мне же надо кого-то обнимать и целовать в это время?» – сказала мама.

А папа очень этому обрадовался. «Только давай, пусть это будет девочка! Я хочу чаще носить тебя на руках и прижимать к себе, любоваться!» Папа захотел, чтобы была еще одна маленькая мама, которую они вначале назвали бы Дочкой. А потом уже Анечкой. Или Сонечкой. Вот такая семейная легенда.

Есть много других ситуаций, которые могут спровоцировать вопрос: «Откуда происходят дети?» Например, «любовь» животных в зоопарке, жабок на лужайке, собачек во дворе. Самое время спокойно и невозмутимо объяснить, что происходит. «Собачки любят друг друга. У них может получиться маленький щеночек. Видишь, как они стараются? Чтобы получилась детка, нужно, чтобы семена внутри папы-собаки встретили семена мамы-собаки. Для этого папа толкает их в маму. Как лопаткой песочек в ведерочко. Там они встретятся и начнут расти, расти, расти. И получится маленький, славный щеночек. А может, даже много щеночков!»

Согласитесь, что про собачек объяснять проще, чем про себя?

Вопрос, на который совсем просто ответить: «А кто решает, будет мальчик или девочка?» Нужно взять монетку и подбросить вверх. «Решка – будет девочка, орел – парень!» Так вы откроете ребенку настоящий закон природы: пол ребенка определяется случайно.

Пожалуйста, справляйтесь со своим смущением и научитесь говорить с детьми серьезно и внимательно, подобно Брюсу Уиллису в многочисленных фильмах, где он спасает детей.

Если вы, конечно, сами знаете, что дети не спускаются на парашютах и не вырастают из случайно залетевших на эту землю насекомых. В прошлом году в Германии был случай, когда на прием к специалисту пришла пара, тридцатилетняя жена и муж тридцати шести лет. Они решили посоветоваться с доктором по поводу того, что у них почему-то нет детей. Осмотр показал, что они абсолютно здоровы. На вопрос же о сексуальной жизни они недоуменно ответили вопросом: «А что это такое?!»

Как правильно общаться с ребенком?

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Дружеское общение — основа родительской любви

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение надо начинать с грудного возраста

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Как правильно общаться с ребенком – советы психолога

  • Уделяйте ребенку как можно больше времени для общения. Об этом говорит книга Гиппенрейтер – известного психолога и педагога. С взрослением малыш понимает, что мама принадлежит не только ему, но и папе, у мамы есть работа. Ребенок испытывает ревность, чтобы избежать негатива, нужно говорить с ребенком, если ему интересно.
  • После посещения садика интересуйтесь, как ребенок провел день. Обязательно расспрашивайте малыша о занятиях, что давали кушать в садике, с кем он общался. Наслаждайтесь этими временами, ведь в подростковом возрасте ребенок вам всего не расскажет.
  • Не унижайте достоинство ребенка, ведите разговор на равных. Если малыш говорит откровенную неправду, то постарайтесь тактично поправить ребенка.

С ребенком надо говорить с уважением его личности

  • Не теряйте взрослого человека в глазах ребенка. Иногда родители, находясь в растерянности, начинают говорить с ребенком на его языке. Это приводит к снижению авторитета в глазах ребенка. В сложной и стрессовой ситуации малыш попросту не будет вас слушать.
  • Самый важный урок, который взрослый моет преподать ребенку – свой положительный пример. Иногда слова остаются незамеченными, а поступки навсегда остаются в памяти, в критической или похожей ситуации ребенком будет сделан выбор в пользу родительского примера. Малыш с детских лет копирует движения, поведение, речь родителей. Будьте внимательны к мыслям чувствам, словам, движениям, которые вы делаете. Книга Гиппенрейтер затрагивает эту тему, в ней собраны практические советы в этом направлении. Не ленитесь читать методическую литературу.
  • Перед началом общения с ребенком у вас в голове должна быть четкая цель, которая должна красной нитью пронизывать разговор. Общение без цели не приводит ни к каким результатам.
  • Общение должно строиться на диалоге, обязательно ждите ответа ребенка.

    Прочитайте книгу «Не кричите на ребенка»

    Не повышайте голос на ребенка, он может не понять смысл вашего высказывания, но отлично распознает ваш негатив в интонации, в помощь вам книга «Общаться с ребенком. Как?»

    Книги Юлии Гиппенрейтер о общении

    Любовь, забота и неравнодушие

    Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

    Что такое безусловное принятие

    Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

    Методы личного общения со своим ребенком

    Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

    Ребенок берет пример с родителей

    • К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
    • Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.

    Как правильно общаться с ребенком

    Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

    • Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
    • Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.

    Для каждого возрастного периода свой тип общения

  • Сопровождайте речь не абстрактными картинами, которые трудно укладываются в голове ребенка. Лучше описывайте простые и яркие образы то, что ближе к детскому восприятию.
  • Старайтесь не давать однозначных советов. Учите ребенка. Что в мире нет однозначно черного или белого. Пытайтесь разбираться в конкретной ситуации. Эти умения понадобятся ребенку в жизни очень часто. Умение принимать правильные решения – очень нужное качество.
  • Всегда с пониманием относитесь к детским вопросам. Даже если они кажутся вам наивными и нелепыми. Старайтесь искать ответы и говорить с ребенком честно. Детская память очень цепкая, если вы соврали ребенку даже один раз, ложь может вскрыться в любой момент. В этом случае вы потеряете авторитет в глазах ребенка навсегда. Если вы чего-то не знаете, то не бойтесь в этом признаться. Когда изучите данный вопрос хорошо, можете дать верный совет. Таким образом, вы выработаете у ребенка веру в поиск истины.

    Хвалите ребенка за реальные успехи

    Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

      Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.

    Наказания должны быть гуманными и дать ребенку возможность обдумать свое поведение

    Наказания не должны быть связаны с негативом, скорее вам нужно организовать отсутствие позитива. Это не позволит развиться злобе и агрессии со стороны ребенка. Так ребенок будет стремиться к выполнению обещаний, он будет знать, что за все усилия его ждет приз, а не наказание в случае провала. Так вы создаете у чада положительную мотивацию.

    Рекомендуемая литература

    И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи — дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

    Три мифа о воспитании детей

    ТРИ МИФА О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

    (в каком возрасте мы закладываем основу будущих успехов и неудач)

    Нас не учат воспитывать детей. Все знания, полученные из СМИ находятся на уровне «важно перетерпеть несколько кризисов», «главное любить ребенка и он вырастет счастливым», «контроль — всему основа!» или «это гены (судьба), ничего с этим не поделать».

    То, что наши слова и действия с ребенком на каждом возрастном этапе напрямую закладывают его будущие успехи и неудачи в учебе, работе и личной жизни для большинства родителей сакральная тайна.

    Приведу лишь несколько родительских мифов для разных возрастов.

    Миф 1. До года ребенок ничего не понимает, достаточно его любить и правильно за ним ухаживать. Ведь сознания еще нет. Что там воспитывать?

    Действительно пока рано говорить о сознательном усвоении, но ощущения и восприятие работают как нельзя активнее. Упустив воспитание в этом возрасте можно многое потерять.

    Пример из жизни. Восьмимесячный малыш у мамы на руках встречает нечаянно нагрянувших гостей. Все хотят его потискать. Самая активная мамина подружка уже схватила малыша и мило с ним сюсюкается. Через пару минут ребенок, обнаружив себя в чужих руках начинает громко плакать. Все умилительно щебечут ласковые слова, а активистка заверяет: «Ничего, сейчас привыкнет и успокоится». Неправда ли частая картина?

    И мамина реакция в данном случае очень важна для закрепления у ребенка уверенности в себе.

    Вариант 1. Мама оставляет ребенка у незнакомки и через несколько минут он действительно успокаивается, адаптируясь. Что действительно произошло? Закрепилась тенденция «мир большой и сильный, а я маленький и беззащитный, проще плыть по течению, а там как получится». Неправда ли нас окружает немало взрослых людей с такой жизненной позицией: «Если б я в богатой стране родился, да в другой семье и в меня вложили родители, педагоги, государство, вот тогда бы я. А так, эх. «.

    Вариант 2. Мама реагирует на плач малыша, забирает его у чужой тети. Под защитой мамы на ее руках малыш осваивается с обстановкой, изучает людей. Получив внутренне ощущение «все хорошо», он может снова пойти на ручки в активистке, но уже с другим закреплением «мир большой, но не страшный, всегда можно уйти он некомфорта в комфорт и , наконец , Я контролирую ситуацию». Знакомая позиция? Встречали таких людей? Такой женщине не важно длинные у нее ноги или нет, она всех мужчин притягивает внутренним шармом и не бывает одинокой или тоскующей. Такой мужчина не жалуется на кризисы или судьбу, он даже в самый трудный момент выберет самый смелый и выгодный путь и уверенно пойдет по нему.

    Миф 2. Школа — это лотерея. Кому-то повезло и он хорошо и успешно учится, а у кого-то со школой не срослось и нужно просто пережить этот ненужный десяток лет вместе с ребенком как неизбежную кабалу. Важно лишь ругать за плохие отметки, чтоб неучем не вырос.

    С таким отношением можно потерять 11 плодотворных лет детской активности, когда мозг особенно продуктивен и гибок, когда формируются основные знания и закрепляются умения и навыки. И школьная успешность стоит на втором месте, как ни странно, после общего психологического состояния.

    Пример из жизни. Ко второму классу стало понятно, что Андрюше не нравится ходить в школу. Ясность внес психоневролог: «Тики глаз не появляются на пустом месте. Я конечно выпишу успокоительное, но по опыту советую найти хорошего детского психолога и искать причину».

    Вариант 1. Родители приняли «болезнь» как данность, ведь менять обстановку в начальной школе такой стресс для малыша. «Просто он не особо контактный, мальчики в классе пошустрее», — таков был вердикт учительницы. Таблетки не помогали, а лишь закрепляли его поведение как изгоя в классе. На просьбу перевести в параллельный класс, где дети поспокойнее директор отреагировал агрессивно: «У нас все классы хорошие. И не вздумайте жаловаться, мне с вашим ребенком еще на физике в старших классах работать». Так Андрей получил статут «странного» и через 10 лет выпустился из школы в очках, с ботанской прической и тоскливым взглядом. Больше его в школе, где каждый год собирались ребята похвастаться своими успехами, никто не видел.

    Вариант 2. На семейном совете родители приняли решение добиться перевода в параллельный класс, поскольку переходить в другую школу Андрею было страшновато. Пришлось подключить инспектора ГОРОНО, писать заявления, выслушивать директорские недовольства, но результат был получен — мальчика перевели. Через 2 недели мучительные тики глаз исчезли сами, ребенок повеселел и подружился с новыми одноклассниками. Через несколько лет о ситуации все забыли, а директор-физик и вовсе ушел на пенсию. Новая молодая учительница физики обнаружила неплохие способности у Андрея и покидал он школу с увесистой папкой грамот за победы на физико-математических олимпиадах.

    Миф 3. Влиять на взрослых детей невозможно. Нужно принимать их действия как подарок судьбы или кару небесную иначе можно утратить контакт с ними навсегда и обречь себя на одиночество в старости.

    Пример из жизни. Сергей давно ждал своего совершеннолетия. Из ЗАГСа они с Аленой вышли героями с пометками в паспортах. «Мама, Алена будет жить теперь у нас», — буркнул он, проходя в свою комнату. Через минуту громкая музыка заглушила мамины похоронные мысли о том, что ее личная жизнь закончилась и где взять денег на еще одного взрослого ребенка в доме, если оплата за институт и за одного сына казалась тяжелой ношей. Заглянувшая на огонек соседка подбадривала: «Да, ладно тебе, Анна Михайловна. Большие детки — большие бедки. Скоро внуки пойдут, веселее будет. Ничего не изменишь — это жизнь».

    Вариант 1. Через неделю героиня уже осваивала вторую дополнительную работу. Отношения с приятным другом расстроились, на себя теперь не хватало времени. Через год в семье появился малыш. Сын бросил институт. Но, недоспециалист мало кому был интересен из работодателей. Выход он начал искать в алкоголе, убегал к друзьям. Родительские разборки кто виноват в раннем браке только подливали масла в огонь молодой пары. Брак трещал по швам.

    Вариант 2. Анна Михайловна прогулялась в магазин за пирожными чтобы выдохнуть новость. Созвонилась с родителями Алены. Через пару часов, когда молодая пара выбралась проголодавшись на кухню, родители в полном составе встретили их чаем, тортом и улыбкой. «Поздравляем вас, ребята. Очень рады. Вы такие смелые». А дальше пошли взрослые житейские вопросы: «Где жить будете и на что?». И реальные предложения: «Мы первый год аренду квартиры оплатим, а дальше и сами адаптируетесь. Ничего все так начинали — с нуля». Ближайшую сессию Сергей и Алена встретили заочниками. Оба надумали пойти работать чтобы себя прокормить. С детьми решили повременить до окончания института. К ним с удовольствием приезжали на чай родители. Теперь уже вчетвером. Друг Анны Михайловны, наконец-то решился ей предложить жить вместе.

    Это лишь три простых примера правильного и неверного взаимодействия с детьми разного возраста. Но и они дают понять как необходимы знания психологии ребенка на каждом возрастном этапе развития от рождения до совершеннолетия. Как важно, учитывая эти знания сформировать у ребенка достаточный уровень самостоятельности и жизненной активности, которые способны любого сделать счастливым.

    Невозможно эффективно воспитывать ребенка, зная лишь об 1-2 детских кризисах развития из 6, имея примерное представление на каком этапе сегодня находится ребенок и каковы его особенности, а также жизненные навыки и умения, и к чему стремиться дальше.

    Автор: детский и семейный психолог Лина Романова

    Мифы XXI века о воспитании ребенка

    Многие женщины жалуются, что, когда они становятся мамами, им постоянно приходится бороться со стереотипами бабушек по вопросам воспитания и ухода за ребенком. Непросто бывает убедить их не кутать малыша в одеяло, когда ему и так тепло, не сюсюкать вместо того, чтобы разговаривать по-человечески, не заставлять кушать за двоих, не утешать конфетами. Новое поколение осознало ошибки своих родителей и постаралось их исправить. Однако мы сами не заметили, как создали собственные стереотипы. Поговорим о них в этой статье.

    Когда я стала мамой, начала бороться с бабушкиными стереотипами о воспитании и уходе за малышом. Ох, как трудно было убедить не кутать ребенка, не заменять человеческие слова лялечными, не утешать конфеткой, не докармливать «за маму, за папу»… Отринув все старое, наше с вами поколение и не заметило, что породило новые стереотипы! Вот лишь некоторые из них.

    Стереотип №1. «Мой ребенок — будущий гений»

    Никто из родителей не хочет, чтобы их ребенок отставал от своих сверстников и испытывал трудности с обучением, общением с людьми. Страх за будущее ребенка заставляет современных мам пичкать детей знаниями с самого раннего возраста. В результате детей пытаются обучать иностранным языкам, с года уже начинается чтение, а чуть позже малыша отдают на разные секции.

    В магазинах и интернете сейчас можно найти всевозможные пособия и энциклопедии по воспитанию вундеркиндов, которые только подстегивают маниакальное желание современных мам быстрее развить интеллект малыша. Создаются форумы, на которых родители делятся успехами — у одних двухлетние сыновья уже читают наизусть стихи выдающихся поэтов, у других годовалые дочки говорят первые слова на английском. А еще повсеместно открываются садики с ранним обучением, в которых предлагается насыщенная программа.

    Стремление обеспечить благополучное будущее для ребенка похвально. Однако специалисты предупреждают: чрезмерные нагрузки в раннем возрасте провоцируют общесоматические болезни, неврозы и часто даже убивают мотивацию к дальнейшему обучению. Родителям важно понять: ребенок должен играть и получать все радости детства, а для познания наук у него еще будет достаточно времени.

    Распространенные заблуждения родителей

    Стараясь ускорить развитие малыша, родители ошибочно полагают, что:

    1. Если ребенок будет слушать классическую музыку с первых дней жизни, то вырастет интеллигентным и культурным человеком.
    2. Грудничок быстро заговорит, если постоянно будет слышать человеческую речь — к примеру, из телевизора.
    3. Малыша необходимо учить ходить на горшок как можно раньше — с момента, как он встанет на ноги.
    4. Ребенок способен одновременно учиться говорить и читать.

    Эти утверждения не выдерживают никакой критики педиатров и детских психологов, а также просто опровергаются здравым смыслом. Специалисты напоминают мамам простую истину: всему свое время. Полугодовалый малыш может с интересом слушать как мама читает ему книжку, но это не свидетельствует о его гениальности или о том, что он понимает сюжет. Он просто весел и доволен от того, что с ним его мама, которая смешно озвучивает персонажей разными голосами, показывает цветные картинки. Поэтому следите за тем, чтобы малыш развивался по возрасту, но не перегибайте палку. Иначе все закончится неврозами.

    Стереотип №2. «Выращу лидера любой ценой»

    Еще одна мечта родителей в 21 в. — воспитать из ребенка лидера, который построит успешную карьеру, будет легко добиваться уважения и доверия людей. Каким должен быть такой человек? Ответственным, уверенным в себе, инициативным и решительным. Многие взрослые не могут похвастаться полным набором этих качеств в силу особенностей характера и темперамента. Лидер — это, скорее, заслуга не воспитания, а генов.

    Бесполезно пытаться пробудить лидерские качества в тихом ребенке-интроверте, который чувствует себя комфортно только рядом с близкими. Да, вероятно, он не будет душой компании и руководителем большого предприятия. Однако ведь это не значит, что жизнь ребенка будет несчастливой.

    Заблуждения о воспитании лидерских качеств

    Не правы родители, которые считают, что:

    1. Нельзя вмешиваться в детские ссоры, так как это поможет ребятишкам научиться защищать свое мнение и справляться с трудностями.
    2. Во всех играх и домашних соревнованиях взрослый человек должен проигрывать, чтобы у малыша росла самооценка.
    3. Ребенку полезно оставаться один-на-один с проблемами, поскольку только так он научится анализировать ситуацию и находить решение.

    По словам опытных психологов, только к трехлетнему возрасту у малыша могут проявиться задатки лидера. Такому ребенку нравится быть душой компании, знакомиться и общаться с новыми людьми, участвовать в массовых мероприятиях — конкурсах, концертах, соревнованиях. Если хотите и дальше развивать лидерские качества малыша, подавайте ему пример — будьте активным и инициативным человеком.

    Стереотип №3. «Воспитаю настоящего мужчину (женственную девушку)»

    Как часто от родителей маленьких детей можно услышать фразы наподобие «Не реви, ты же мужчина!» или «Как ты испачкалась, а ведь ты девочка, ты должна быть красивой!». Гендерные стереотипы порой превращаются в настоящий абсурд. Ребенку едва исполнилось 2-3 года, а от него уже требуют проявления мужественности или женственности.

    Вначале разберемся, какие качества хотят видеть родители в мальчике. Это ответственность, самостоятельность, сила воли, решительность. Проявить такие черты в условиях постоянного принуждения невозможно. Нельзя научиться принимать решения, если на тебя постоянно давят, говорят, как и что нужно делать. Чтобы ребенок вырос мужественным и сильным морально, меньше настаивайте, воспитывайте и насаждайте. Не мешайте природе — она сама подскажет малышу, как себя вести. Дайте ему чуть больше самостоятельности, хотя это и непросто осуществить.

    Гендерные мифы о воспитании

    Методы воспитания мальчиков и девочек, конечно, должны различаться. Однако многие родители перегибают палку, попадая под власть следующих стереотипов:

    1. Мальчикам в качестве игрушек подходят машинки, а девочкам — куклы, но ни в коем случае не наоборот.
    2. Обязательные атрибуты девочки — длинные волосы, платья и юбки, но никаких штанов в повседневной жизни, они исключительно для спорта.
    3. Ребенок может заниматься только тем видом спорта или творчества, который соответствует его полу. Девочку нельзя отдавать на карате, а мальчика — на танцы.
    4. Девочкам можно многое простить, а мальчиков нельзя жалеть, их следует наказывать, причем пожестче.

    Теперь посмотрим, какие требования современные родители предъявляют к своим маленьким дочкам. Это аккуратность и красота, причем абсолютно во всем — во внешнем виде, почерке, манере разговаривать и держать вилку.

    Одна 40-летняя женщина на форуме описала типичную ситуацию: в детстве ее ругали за грязную одежду, за помарки в тетрадках. Она постоянно слышала от родителей: «Будь аккуратнее! Ты же девочка!». Ребенка это привело к мыслям о том, что родиться девочкой — большая неудача. Чтобы изменить это мнение, потребовалось время.

    Мама должна объяснять дочке, что она девочка, но нельзя делать это через упрек. Чтобы развить женственность в малышке, предложите ей вместе лечить папу от простуды, заботиться о кошке, прихорашиваться перед зеркалом. Ребенку гораздо проще учиться, видя чей-то пример.

    Статья написана по материалам сайтов: lifehacker.ru, psy.wikireading.ru, detki.guru, www.b17.ru, razvitie-krohi.ru.

    «

  • Помогла статья? Оцените её
    1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars
    Загрузка...
    Добавить комментарий