Мне показалось забавным

Вокруг песочницы: кто есть кто

Тощая девица на каблуках

Отличительные особенности этой мамаши – малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными – трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками.

Мамаша с телефоном

Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой – во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками – прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.

Мамаша с пивом

Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым "кач-кач" — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно.

Мама погодков

Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах "кого ловить первым?" и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса.

Женщины с двойней

Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне.

Мама гламурной девочки

На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко.
Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку.

55 ответов на запись Мне показалось забавным

  • Windshaper says:

    Мама с фотоаппаратом

    Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической "дуры" размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание – сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его?

    MEDЭнциклопедия

    Нередко родители запугивают детей, сами того не подозревая. И даже повзрослевшие "малыши" продолжают реагировать на родительские "предупреждения".

    Идеальная мать

    Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного "кач-кач" и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне.

    Не наигравшаяся в детстве мамаша

    На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены – игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя.

    Мать-ехидна

    Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь – будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: "стирает машина, так что не страшно". Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии "на попочке вскочил прыщичек" и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо – здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках.

    Нежная девица с младенчиком

    Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек.

  • Magehammer says:

    Группа единомышленниц

    Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с "залетевшей".

    Няня

    Няню отличает удобная форма одежды – она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома. Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично

  • Doombinder says:

    Я точно из группы единомышленниц))))))

  • Mneswyn says:

    если подумать,то на самом деле так и получается)

  • Cowyn says:

    Зимфира, это не только забавно, но и правда. Если прочитать все выше перечисленные "мамы", то реально с площядки всплывают образы мам которых Вы так мастерски описали. Я понимаю что я попала в категорию "группа единомышленниц".

  • Rocksmasher says:

    нет бабушки. :-) )) Очень часто они у песочницы с внуками.

  • Truesmasher says:

    я что-то себя ни где не нашла,ото всюду по немножку наверное…

  • Doombringer says:

    а я наверно буду с телефоном. пока незнаю даже.

  • Doomsinger says:

    Люба вы плохо ищите, где преобладает, там и Вы.

  • Darkweaver says:

    а я наверное ехидна,но я коммуникабельна как раз-таки

  • Modidi says:

    Ха-ха. Я получается мать-ехидна.

  • Marinn says:

    Да,а я мать-погодков!Чем старше младший…

  • Jolis says:

    я пока – та самая Нежная девица с младенчиком…..надеюсь, что наконец получется в группу единомышленниц перейти. Но пако мы с "единомышленницей" как раз графиками работы мужей не совпадаем….

  • Chillweaver says:

    А я наверное та что с телефоном,только не болтаю,а в интернете сижу.

  • Nilmeena says:

    Прикольно!!!!!! Надо еще многодетную маму добавить!!!!! Опытная, очень усталая, есть все из всех групп)))) и здравый смысл и телефон(всех проконтролировать!!!), и поболтать с людьми без памперсов. Ну вот только без пива и тп!!!!!! да и каблуки уже давно на антрессоли))))))

  • Mondis says:

    Ах-ха-ха.Вообще жесть))Читала и получала удовольствие.Я наверно переодически попадаю в несколько групп))
    Иногда я общаюсь с худыми(без коблуков))-поверти они не обсуждают толстых,просто толстые так зацикленны на этом,что им кажеться,что ВСЕ на это смотрят и смеються именно над ними,это просто комплексы.
    Иногда я мама с тел.,
    Иногда с фотоапаратом
    А зачастую "из группы единомышленниц",кот.сост.из 2чел-к))
    Статья вышла классная.Можно ее в журнал))Только про бабушек не хватает-это вообще прикол))

  • Truthstalker says:

    А мне из всего только и подходит мама гламурной девочки

  • Auth says:

    Я, наверное, тоже отнесу себя к "мама гламурной девочки"…

  • Lightbrand says:

    Постараюсь и о бабушке найти)))

  • Doombearer says:

    А-а-а-а!!!!!! Я мать-ехидна!))))))

  • Daris says:

    а я – мамаша с телефоном.

  • Darkbrew says:

    Зимфира,а Вы это сами написали или скачали откуда-то?Я думала это Ваше творчество..

  • Arazan says:

    A я что-то между '' на каблуках''(только я не тощая, к сожалению:) и '' ненаигравшаяся в детстве'' с легкой примесью '' идеальной'' и все это конечно же в ''группе''.

  • Shadowstone says:

    нет, это не мое творчество. Просто я в разных группах участвую и в одной из них я видела что то похожее, немного переделала и вот что получилось…

  • Fearlesssong says:

    Девочки, неужели я одна смеюсь?! А самое главное – это же правда!!! У меня и сеейчас приступы смеха:)) Я вообще помесь получилась: и мама с телефоном, и мать-ехидна, и чуть-чуть мама погодок, хотя по возрасту не подходит. Зимфира, СУПЕР!!!

  • Darad says:

    Не одна, конечно!очень интересная темка, спасибо Земфира!Читала и постоянно образы разных мамочек всплывали!

  • Lightflame says:

    весело!спасибо)))Себя тоже узнала)))

  • Anallador says:

    Очень рада что вам понравилось!!!

  • Pern says:

    Я все понемногу и от настроения, но не с пивом!! Только мне показалось немного ехидно все это писано, теплых слов в адрес МАТЕРИ не хватает

  • Dagdadar says:

    Аня Коновалова ни в коем случае не ехидно!!! А просто чтобы поднять вам настроение.

  • Saberbourne says:

    Интересненько,а про пап у песочницы было бы еще веселее!

  • Buron says:

    Спасибо!!! Смешно и точно!!! Я мать двойни-ехидна:)))

  • Mary Annette Woodin says:

    И я ехидна :) )) с элементами ненаигравшейся

  • Whispergrove says:

    а мне все подходит(или ничего?).каждый раз мы ведем себя на улице по-разному

  • Siraris says:

    Ха-Ха))))) Круто, Земфира. Узнала и себя и многих знакомых мамочек)))))))

  • Boundefined says:

    Ну я то точно мать ехидна,да и бабушка такая же.

  • Sternsong says:

    а я наверное из клуба единомышлениц, да и на каблуках пару раз ходила,но только с папой чтобы поймал если что,,а я так ,,для красоты))

  • Maath says:

    я тоже мама-ехидна))))))))))))

  • Dianalar says:

    а я ненаигравшаяся в детстве, на каблуках и что то от мамы погодок
    а вообще прикольная статья))))))))) угарала))))))))

  • Painterror says:

    Я – мать-ехидна на высоких каблуках))

  • Coiswyn says:

    я не наигравшаяся в детстве)))мы с Сонечкой все время сидим играемся-играемся и не можем наиграться)))нас муж разгоняет)))

  • Doomsinger says:

    А я видимо эволюционировала. До 1.5 лет я была мать-ехидна, с 1.5 – мамаша без пива (но с сигаретой) – через полгода дурь прошла, теперь я даже не знаю, кто.. точно не идеальная мать.. вообще по описанию на няню похожа. Мне проще подольше погулять (если погода позволяет), чем дома выслушивать не хочу-хочу. Тем более, если подольше гулять, можно идти в парк и поменьше контачиться на лощадках со всякими-разными..)

  • Rexshaper says:

    думаю..что я скорее не наигравшаяся мамаша…На нас всё время на площадке смотрят с интересом (точнее на меня)..играем вместе, игрухи я для дочери покупаю, но если я могу в них поиграть – почему бы и нет?))))
    А так, если сравнивать нашу семью с семьями наших друзей,то мы самые…эээ…развлекающиеся/развлекательные/детские)) Папа говорит…если б ты мне родила сына, то я б нам с ним купил железную дорогу и радиоуправляемый джип)))там контрольная фраза – нам с нами – означает – я так хочу железную дорогу и радиоуправляемый джип)))) Наш папа и на голове стоит и научил этому дочь))

  • Dagdagamand says:

    По всему выходит я ехидна))))

  • Mightterror says:

    Я идеальная мать! Была. Недолго. Испугалась за тонкую душевную организацию "своих". Каково им жить с идеалом то? Нелегко, наверное..
    И я трансформировалась в тощую девицу на шпильках – вышагивала с наведенным мейкапом и прической…Это тоже продолжалось недолго, потому что ребенок почему то пошел, а потом и побежал… Так я стала матерью-ехидной в группе единомышленниц…хочется почему то написать "соучастниц"…
    Мда..скоро, наверное, докачусь до мамочки с пивом…

  • Swordwarden says:

    наш папа хотел сына, сказал, что тогда купил бы себе радиуправляемый вертолет…а у знакомых дедушка внучке купил такой…три года ей не отдает….

  • Arazan says:

    А я, наверное, смесь из мамы-ехидны, мамы с фотоаппаратом и мамы, не наигравшейся в детстве (взяла всего понемногу от них всех).

  • Whitesinger says:

    я мама-ехидна! с погодками.
    очень понравилось про единомышленниц )))))))

  • Stonefire says:

    скорее я из единомышленников,нас много и мы созваниваемся.И ехидна маленько,чем меньше одежды,тем здоровее.Тьфу-тьфу не болеем.

  • Donrad says:

    #47 Алла, я так смеялась… Не меньше, чем над статьей.

    Я – мама погодок. Все так и есть. Если младшую посадишь в песочницу, так она там и сидит как репка, а вот старший сын постоянно норовил смотаться куда-нить.

  • Mightsmasher says:

    А я ехидна,оказывается )) Правда я всегда на каблуках (у меня и кроссовок-то нет) И правда не парюсь по пустякам,не бегаю за каждым шагом.И если жарко -действительно,почему не снять шапку?)) Грешным делом,иногда и по пиву можем с девочками выпить неподалёку )) Так что от всего по чуть-чуть.Только гламуром и не пахнет – мои играются с азартом,со всеми вытекающими отсюда последствиями – перепачканные платья,растрепанные косички и т.д…Да,и по телефону не очень-то люблю разговаривать,только по делу и буквально пару слов.Вот книги на скамейке возле песочницы люблю читать)))

  • Lightforge says:

    =))))))) по ходу я тощая мамаша на каблуках…=) у меня даже сапоги как раз замшевые, в которых я лезу туда, куда и моя детка=))))))

  • Siraron says:

    спёрто в другой группе
    Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом не из космо )
    1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
    В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

    2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
    «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

    3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
    Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

    4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
    Еслион идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек – не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

    5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
    Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
    Ноя могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

    6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
    Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

    7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
    - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
    - на сеновале (дался вам этот сеновал…),
    - на яхте в море («Нанашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»©),
    - в воде во время джазового или рок-фестиваля.
    (Незнаю, как там на джазовом фестивале, не был, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

    8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по грудипри каждом твоем шаге.)

    9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

    10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
    Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 разабыстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

  • Anayarn says:

    11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

    12.Следующие советы уместно объединить.
    -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
    -если вы много ездите на машине ночью – не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
    -ласкай его там руками, пока он ведет машину.
    -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

    Этисоветы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, – а если вы еще и нормальных людей зацепите?

    13. Эти советы также можно объединить.

    -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

    -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями инамеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

    -позвони ему с работы (наконец-топервое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумал, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

    -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса потелефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

    Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

    -проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

    (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

    Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твойлюбимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

    14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

    15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

    16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

    17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

  • Adoragas says:

    18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

    19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

    20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

    21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

    22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

    23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины.

    -Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет – начинайте выковыривать козявки из носа).

    -Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно – огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

    -собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», – скажут обалдевшие внуки. Но еслипоследовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будетнечего.)

    24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

    25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

    26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

    27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

    28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
    Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)